fiona部屋

內心還是充滿著不平衡，止不住的想要詛咒。

雖然知道詛咒別人的當下，我也在痛苦著，在傷害自己，但還是無法停止負面的想法掉進腦中。

希望這一切趕快過去，希望我有足夠的智慧面對這些事情，希望...

智慧不是靠別人給予的，是要自己去獲得的，如果我沒有足夠的智慧，希望我可以擁有。

這次的感冒很誇張。

第一天發作期：喉嚨稍微不舒服

第二天發作期：坐捷運坐到一半，頭暈眩的很嚴重，接著眼睛以半失明的方式對待我，讓我在台北車站的捷運車門外，緊抱著大柱子站立了好久，才漸漸恢復視力。

第三天發作期：由於第二天被失明嚇到了，當天早早七點多就睡了，感覺戰鬥力大恢復。

就這樣，已為感冒要痊癒了，結果...

我從來沒有想過，你會這麼輕易的說出口。

枯萎的花朵，需要露水的滋潤。

失溫的空氣，需要太陽的溫煦。

僵直的身軀，需要海水的包容。

紀念日，是雕刻勉強的笑靨。

準備考試的過程，總是艱辛又孤單。

現在的公務人員考試，僧多粥少，想要考取，可不是什麼簡單的事情，數百個人搶十幾個名額，更是常見的事情；那要怎麼樣脫穎而出呢？沒有別的，全靠那股傻勁。

別人在約聚餐、在約看電影，通通沒有份。沒有份不打緊，這種時候，還要說服自己，專心讀書有利身心健康。幾個月，忍耐忍耐，牙根咬緊就過了，但公務人員考試通常一年只考一次，也少有人能一次考上，多半拼個兩三年，兩三年沒考上的也大有人是。今年沒考上，可以對自己說，反正大家通常第一年也沒考上；第二年沒考上，沒關係，再拼拼看！搞不好明年就上了，連續拼個五年多才考上的，看到榜上有自己的名字，恐怕一時之間，也很難相信那個名字是自己，還想說該不會有同名同姓的。直到看到准考證號碼，精神思想和肉體突的抽離，光著身體呆在那，頭腦可能也無法思考。天啊！那真的是自己的名字耶，高興的說不出話來。

準備這種考試，考個兩三年，家人或許還能支持，三年以上，紛紛出聲，認為你不是可靠之材，可以的話，趕快去社會工作卡個位置，還比較有前途。要依還是不依，還是要靠那股傻勁，傻的認為自己可以榜上有名，傻的認為自己還可以再拼看看，傻的身材變形頭腦遲鈍，還是繼續傻下去。

最近認識的人，終於考上了公務人員，準備了五年多快六年，二十來歲，人生最精華的時間，幾乎都花在準備考試上面，早期，全家人鼓勵她去考，認為考上之後，工作穩定，薪水也還不錯。考了幾次，總是敗在不重要的科目，國文作文不行，答非所問，問答題則是知道答案卻不知道如何寫起，看似前途堪憂。準備了三四年之後，全家族的人都認為她是米蟲，不做事，也不知道在準備什麼，甚至在這次考試上放話說，如果再考不上，一定要出去工作。沒想到她今年終於高分錄取，之前沒考上的總總可怕回憶，都拋諸在腦後了。

一部好的影集，會吸引人的地方，不單單只是男女主角的外表，還包括了好的劇本和好的演技。

一開始看<原來是美男>，由於不太喜歡男女主角的外觀，看個一集多，就舉雙手投降了，我喜歡有男人味的陽光男孩，喜歡打扮有女人味道的優雅女孩。顯然的，這部戲，沒有這兩個成份，男生有點點妖氣，女生女扮男裝，稱不上漂亮。少了演員美麗的外表，很難再繼續看下去，屢次想要換齣戲。而劇本好不好，只看個一集多，也說不上好壞。

但在同事的強力推薦之下，還是看了，但是這會，不從頭開始，跳到第五集開始看，沒想到越看越喜歡。當中的愛情故事，不是很合乎邏輯，美男的哥哥，不是只去休養了一個月，怎麼一個月的時間這麼的長；一個大女孩住在都是男生的宿舍裡，也沒有需要避諱的地方，是有些不合理。但那又何妨？就帶著輕鬆的心情繼續看吧。

我好喜歡泰京送給美男星星項鍊的時候，好像要把天空的星星也摘下來了，只因為美男喜歡，這種純純的愛，反而深得我心。還有在美男看不到星星的時候，假裝要打美男，讓她頭冒金星，沒想到，卻大力的抱住了美男，前一秒的緊張，下一秒的擁抱，看著我心頭癢，直呼愛情真是太美好了。

現實生活中，愛情可不是每分每秒都震撼人心，美妙的愛情伴隨著痛苦的心情，是更多人的寫照。愛情更不是隨時隨地都在滋長，沒有醞釀，哪來的愛情。

2010/10/25.26.27.28.29(第十二、十三、十四、十五、十六天)

這個星期一，只有在外面備藥，偶爾跟學妹討論一下她的報告，是非常虛的一天。禮拜一通常不忙的，但這個禮拜反常的忙碌，本來想要抓準時間近去抽藥的，沒想到太忙了，四個台全開，沒有我容身的地方，只好繼續在外頭備藥，來到這裡一個月，藥抽的不多，備藥到是從早做到晚的，連裡面的藥師都戲稱我是"排氣女王"。

星期二，我很快樂的跑到化療室裡，照著別人抽TACE(血管攝影，可以用於栓塞的治療)的影片，沒想到組長主動要求我進去幫忙抽藥，這一進去不得了了，我下針總有問題，總是會外濺，台面上被污染的地方可不少，噴到外頭的藥，就用紙膠帶貼起來，然後繼續作業，總覺得對下個使用的藥師，很不好意思。

星期三，還是被要求要抽藥了，這會兒，雖然昨天的慘況讓人歷歷在目，不過後來旁觀了別人抽藥，到也覺得沒這麼恐怖，恐懼常常是自己想出來的，本來不害怕的事情，想多了，頭腦裡打轉的怪念頭，環繞在恐懼之外，包成更大的恐懼。

總之帶著最慘就是跟昨天相同，噴的到處都是，不會有比這更慘的心情下去工作，這會好多了，只有一筆Doxorubicin，不知怎麼的，拔針的時候竟跟著都噴出來，嚇人的噴濺過程，就這麼上演了，但是別起昨天好多了，心情也沒這麼鬱悶。

昨天，十個人浩浩蕩蕩的來到仁愛路，其中兩個人生日一個人從軍樂陶陶，一起去吃了fifi餐廳，作為慶祝，是美好的用餐經驗。fifi的用餐環境很優，在門口接洽的服務生，冷艷美麗，就如樓下的櫥窗佈置一般，令人忍不住想多看一眼，想多駐留一會，菜色更是美味，配著菜肴，平日不愛吃米飯的我，也多扒了幾口菜飯。

飯吃飽了，事先準備好的紅葉蛋糕，也請服務生取了出來，看起來平凡的黑森林蛋糕，使用的鮮奶油一點都不馬虎，擺在桌上，生日的壽星們，一起吹蠟燭，一起許下三個願望，當然，最後一個要默念在心中，不能說出來的，說出來怕是要失靈了。

平常我是不太過生日的，生日蛋糕也只切過一兩次，對於生日要許願望這件事，幾乎沒做過。但我還是會對老天爺許願望的，有迫切想要得到的，我會閉著眼睛，默默的念在心中，深深的刻在心裡，那就是我許願望的方式。

四年前的某一天清晨，早晨的陽光不等人睡飽的，透過窗簾就這麼大喇喇的刺進來，那時我還想要再多睡點，但有了擾人的陽光，睡不太著了，也不想爬起來，就這麼靜靜的躺在床上。

那陣子的生活沒有規律可言，習慣晚睡，不到半夜兩三點，怎麼也睡不著，火氣常常很大，但人是越來越虛，生活作息亂糟糟的，想要改掉夜貓子的習慣，十一點整準時躺平，努力想要和被窩培養感情，還是失敗了。那天早晨的我，不知怎麼的，對於早上有陽光干擾睡不著，晚上自己身體不到半夜也睡不著的我，有點惱怒，不知怎麼的，好厭倦這樣的生活，討厭這樣的自己。那天我對自己取下了三個願望，真誠而深切的想要達成，每天早上起床，對著鏡子默念了一次，晚上要睡覺時，躺在床上，再默念一次，不是像小學生做作業一樣，規定自己一定要天天默念願望兩次，而是自然而然的，想要達到的那股力量，驅使自己。在自己遇到阻礙的時候，這份力量始終帶著我跨越層層的關卡。猜，怎麼著，一年之後，我達成了這三個願望，那年的我，異常充實。

這次第一次接觸史蒂芬‧金的小說。

戰慄遊戲的大綱是一個叫做保羅的作家，發生了車禍，被頭號書迷安妮救活。目前為止，如果是羅曼史的小說，接下來的故事安排不難想到，安妮無微不至的照顧保羅，保羅日久生情愛上了安妮，很粉紅色的幻想。可惜，這是本恐怖小說，接下來的發展當然不會有什麼親親摟摟抱抱，取而代之的是一連串的恐懼。這個安妮呢，不是個好東西，救了保羅，同時也禁臠了他。

戰慄遊戲的主角安排很簡單，就只有保羅和安妮兩個人，保羅是個作家，靠著思想寫作過活，對於所寫的暢銷書女主角苦兒，寫到苦兒因生產而過世的情結，內心可是充滿喜悅。

反觀安妮，安妮的定位是個護士，護士通常給人溫暖親切的印象，但安妮可不是這樣的角色，她是個精神病患者，情緒變化起伏大的不穩定，不穩定的時候就像不定時炸彈，什麼時候要炸個粉碎，沒人知曉。

故事一開始是安妮和保羅的對話，隨即保羅馬上就發現安妮不是正常人，不停的給他服用拿威力，拿威力是一種鴉片類的止痛劑，還會強迫保羅喝肥皂抹布水，無疑的，這是一種肉體上的折磨。保羅怎麼不反抗呢？

我問：為什麼這世界上的壞人，總是欺凌其他弱小的人，難道他們都沒有被欺負的時候嗎？

你答：因為他們忙著欺負其他人，怎麼會有空檔讓別人欺負自己呢？

在工作的時候，遇到那些仗勢著資深，就擺出一附高姿態的同事，就讓人心生討厭。學習總有分先後，先學的人有什麼了不起的，瞧不起人的表情，只會顯得自己的尖酸刻薄。然而每種行業每種工作，總是會有這種掉掉的人存在，能說什麼呢？難道這種人的存在是達爾文說的那種強者，總是會經過大自然的挑選，然後繼續存活著。而那些善良，不太出聲的人，就要習慣自己總是被漠視？這樣的世道也太不合情理了吧！

同事A，老叫別人做一些從未做過的工作，也不敎你的，反正就是工作丟給你，剩下的你自己好好摸索吧！OK，沒關係，就自己慢慢研究，邊做邊思考，但是呢，你做到了怎麼想也摸不出頭緒的地步，想要虛心請教同事A時，這到奇了，怎麼也找不到人，同事A永遠都在忙，一丁點的時間分你都不行，一秒鐘幾百萬上下的忙，只好硬著頭皮繼續做，不用說，難免會做錯的，做錯時，同事A倒是出現了，大聲對你嚷嚷，罵你不會怎麼不問她，有苦在心中口難言阿。

當然啦，也是有那些好好長輩，會帶領你進入你的工作，在你不會害怕徬徨的時候，會有一隻手搭在你的肩膀上，給你力量，循循善誘引導你進入狀況，能夠遇到這樣的人，真的是燒到好香，雖然我不太信宗教，沒有什麼特別的宗教信仰，但是在工作上遇到這樣的同事，我只能說，老兄，你真好運！

      美跟醜常常是很主觀的，在你心中很美，在我心中可能什麼都不是。

      今天下午挑個不用上班的日子，去了北美館的費城美術展(從馬內到畢卡索)，我對畫家的認識僅止於國高中美術老師的分享，知道印象派的畫家，畫面色彩通常很柔和，想要捕捉光和影的瞬間；當然也知道畢卡索的畫作，非常的立體，在一張畫布上想要表現的不只是一個面，還想要表達的更多更多，在我眼裡簡直是抽象又難以理解。

      可能是星期六，美術館裡的人鬧轟轟的，有帶著小孩來的父母，有手牽手的情侶，也有安安靜靜單獨前往欣賞的人們。

      我只想就這樣看著畫家的作品，外界的紛紛擾擾，與我無關。可能是對畫家的認知太少了，也可能是對學派之間的產生不了解，即使久站在畫作前面，佇足欣賞，也只能說出「好美，我喜歡這幅畫！」，再多的評論也說不出。畫家創作出來的藝術，對我來說艱澀又難以理解。可能雷諾瓦印象派的畫作，柔和，表現出光很影的瞬間變化，我覺得美；但馬諦斯的野獸派畫作，看起來張牙舞爪的，在我心中像極了舞龍舞獅，不美。如此主觀的認定，太過偏頗。內心有一種渴望的聲音，我想要認得這些名畫，我想要知道畫家是在什麼樣的心情創作出這些美的作品，想要了解藝術的心情，油然而生。

     但是藝術，豈單單只是畫家的作品？